Як домагатись від підлітків свого

Скільки разів ваш підліток порушував обіцянку прибрати у своїй кімнаті, розвісити білизну на сушарці або помити свою тарілку ще до того, як залишки їжі скам’яніють на її поверхні? Якщо ви не відповіли: «Багато разів!», то у вас не зовсім звичайний підліток.

То чому ж підлітки порушують свої обіцянки? Вони забувають! Тому що вони зайняті своїм підлітковим життям, і виконання обіцянок перед батьками не є для них пріоритетом. На даному етапі їхні пріоритети – це друзі, ґаджети, одяг, музика, соціальні мережі, пошук свого ставлення до навчання, сексуальних стосунків, тютюну та спиртного, а також індивідуалізація – пошук себе поза контекстом сім'ї.
Тому виконання домашніх обов'язків або інших обіцянок перед батьками не входить навіть у топ-100 їхніх проблем. Але це не означає, що підлітків повинні звільняти від домашніх обов'язків або інших зобов'язань перед своєю сім'єю.
Діти повинні слухати батьків, допомагати їм по господарству, щоб розвивати в себе відповідальність, співпрацю, уміння віддавати й багато інших життєвих навичок. У той же час батьки, бажаючи ефективно досягати своїх виховних цілей, повинні делікатно, з гідністю й повагою увійти у світ підлітків, добре розуміючи їхні життєві завдання та пріоритети.
Як батькам домагатися свого від підлітків
Нижче описані чотири кроки, чотири помилки й чотири підказки про те, як батькам ефективно вести себе зі своїми дітьми-підлітками, щоб домогтись від них бажаної поведінки.
Чотири кроки, щоб домогтися від підлітків бажаної поведінки

• Обговорюйте наявні проблеми в суто дружній атмосфері, даючи можливість кожному висловитись і бути почутим.
• Використовуйте «мозковий штурм» для пошуку можливих рішень і вибирайте з них те, яке влаштовує всіх.
• Установлюйте дедлайн виконання обіцянок (аж до хвилин).
• Майте на увазі, що діти є діти (нехай вони й трохи подорослішали), і, цілком можливо, що вони порушать строки виконання своїх обіцянок, тому просто продовжуйте дотримуватися свого боку домовленостей, нагадуючи дитині про її обіцянки.

Викладена вище концепція проста, але вона не спрацює, якщо ви припуститесь таких помилок.
Чотири помилки, яких припускаються батьки, намагаючись домогтись від підлітків свого

• Батьки хочуть, щоб діти мали ті ж пріоритети, що й дорослі.
• Батьки дорікають і критикують дітей замість того, щоби по-доброму, але в той же час непохитно нагадувати дитині про її обов'язки.
• Батьки не досягають конкретних домовленостей з дитиною, у тому числі і про строки виконання обіцянок.
• Батьки не зберігають гідність і повагу у ставленні до дитини й самих себе.

Після того як ви ознайомилися з чотирма кроками й чотирма помилками, ви все одно можете зіштовхнутися із труднощами, якщо не врахуєте чотири підказки про ефективну роботу з підлітками.
Чотири підказки про ефективну роботу з підлітками

• Коментуйте невиконання обов'язків простими й короткими фразами: «Я помітила, що ти не помив посуд. Чому б тобі не зробити це зараз?».
• У відповідь на заперечення спитайте: «Про що ми з тобою домовлялись?».
• У відповідь на подальші заперечення не кажіть ні слова, а використовуйте невербальну комунікацію (укажіть на годинник, багатозначно посміхніться або обійміть дитину і знову вкажіть на годинник).
• Коли дитина все ж відреагує на ваші нагадування (іноді з удаваним роздратуванням), скажіть їй: «Дякую за те, що ти дотримуєш свого слова!».

Для того щоби батьки могли домогтись від підлітків свого, вони повинні спиратись не на покарання, які тільки провокують бунт, а на розуміння й повагу, поєднані з добротою й непохитністю, а також на встановлення позитивного зв'язку з підлітком. У даному випадку позитивний зв'язок є невід'ємною частиною двоскладового виховного процесу: це встановлення позитивного зв'язку + позитивна корекція, оскільки корекція поведінки без установлення позитивного зв'язку з дитиною буде завжди непродуктивною.
Викладена методика ефективна тоді, коли в батьків сформовані доброзичливі стосунки з дитиною, і вона не налаштована проти них.
Якщо описана методика не діє, краще вам залишити на час усі інструменти дисципліни й зосередитись на тому, щоб відновити позитивний зв'язок з вашим підлітком, заснований на безумовній любові. Один із способів реалізувати такий підхід – сказати: «У мене виникло відчуття, що ми намагаємося довести один одному, хто з нас сильніше, і я бачу, у чому тут не правий(а) я сам(а). Вибач мені! Ти дуже дорогий мені, щоб дозволити цьому зіпсувати наші стосунки. Давай переведемо дихання на якийсь час, а потім повернемось до наших проблем».